PENKWAKZALVER.

x91Dat de x91hulpverleners x91 van Sylvia Milecam juridisch vrijuit gaan is een gevolg van de cultuuromslag die in de jaren zeventig kwakzalverij respectabel maakte,x92 aldus vrouwenarts en tevens voorzitter van de vereniging tegen kwakzalverij, Cees Renckens.

Op de website van deze vereniging kom ik verder te weten dat de kwakzalverij in het laatste kwart van de twintigste eeuw een geweldige bloei doormaakte, die pas recent weer op zx92n retour lijkt, maar zijn verwoestende spoor heeft achtergelaten in publieke opinie, wetgeving en verzekeringpolissen. Het besluit van het O.M. om de x91hulpverlenersx92die Sylvia Millecam terzijde stonden in haar zelfverkozen en gruwelijk levenseinde is een ander gevolg van de betreurenswaardige cultuuromslag die in de jaren zeventig plaatsvond.

Met veel interesse volg ik de strijd van deze vereniging tegen kwakzalvers ten aanzien van piskijkers, droomuitleggers, iriscopisten, kaartleggers, astrologen, wichelroedeleggers, enz. Dat dit soort praktijken in de middeleeuwen voorkwam, toen je nog gewoon in de hoek van de kamer scheet en de trekschuit de snelste manier van vervoer was, x91soitx92 Maar dat deze bezigheden legitiem zijn in een ontwikkeld Westers land als Nederland is natuurlijk belachelijk. Dat zox92n onsmakelijke trol als die Jomanda, zox92n voormalig revuedanseresje, dat net zo veel met de geneeskunde te maken heeft als de Tokkies met de werken van Schopenhauer of Goethe de kans krijgt mensen medisch te behandelen is verbijsterend en schandelijk.

  Het kwalijke is vooral dat dit geteisem misbruik maakt van de angst en de wanhoop bij mensen. Want ik kan mij  heel goed voorstellen dat als je volkomen ten einde raad bent en min of meer uitbehandeld bent door de reguliere geneeskunde vervolgens in je uitzichtloosheid je heil zoekt bij een kwakzalver, herstel alternatieve genezer.

Tegenwoordig is het dus al zover dat, in plaats van kwakzalvers te vuur en te zwaard te bestrijden, bezoekjes aan die medische clowns door het ziekenfonds worden vergoed(!)

Zo kreeg ik kort geleden een ingezonden brief onder ogen waarin de schrijfster het o.k. vond dat een alternatieve arts in noodgevallen een patient doorstuurde naar een reguliere genezer, maar, zo betoogde zij, x91dan moet dat omgekeerd ook eens gebeuren(!)x92 Stel je nou toch eens voor; je ligt met een levensbedreigende aandoening in het ziekenhuis en vervolgens dreig je te worden overgeleverd aan een magnetiseur, piskijker of tarotlegger!

   Maar uiteraard is het natuurlijk niet zo dat er in de reguliere geneeskunst geen fouten worden gemaakt. Zoals die arme vrouw, die vastgebonden op de operatietafel, in de fik vloog. Dat terwijl het medisch personeel maakte dat het weg kwam, het vastgebonden slachtoffer levend verbrandde. Om nog maar niet te spreken van al soms dodelijke fouten die er in operatiekamers worden gemaakt en dan heb ik het nog niet eens over spullen als scharen, scalpels, verband, etc. die soms achterblijven in het lichaam.

Ook in mijn directe omgeving heb ik veel dingen fout zien gaan dankzij de reguliere artsenij. Zo overleed mijn zwager niet zo lang geleden op 43jarige leeftijd aan een vorm van huidkanker waar bijzonder slordig en onachtzaam mee werd omgesprongen. Zijn huisarts dokter Kramp vond het pas na twee jaar noodzakelijk mijn zwager door te sturen, waarna er gen redding meer mogelijk bleek. Zelf heb ik ook de schaduwzijden van de reguliere geneeskunst ondervonden. Want in 2003 moest een risicovolle hartoperatie ondergaan vanwege laks optreden van mijn huisart J. Brenninkmeier Keizer Karelweg 395, tel 020-6412148 ( voor afspraken en recepten bellen tussen 13.00 u. en 14.00 u.)

Sinds 1994 loop ik rond met een kunststof hartklep. Zox92n kunststof hartklep is natuurlijk geweldig, hij is alleen meer gevoelig voor bacterieen die zich eerder op de klep zullen nestelen dan op een natuurlijke klep. Bij koorts dien ik dan ook onmiddellijk te worden onderzocht om een eventuele ontsteking van die hartklep zo snel mogelijk te kunnen behandelen. Drie weken lang liep en lag ik met koorts die afwisselend opstak en afnam. Het advies van mijn toenmalige huisarts luidde slechts: x91Kijk het nog eens aan(!)x92Welnu, ik heb het bijna niet meer na kunnen vertellen. Dankzij de uitnemende kennis en kunde van de reguliere geneeskunst en mijn taaie gestel en ondanks de labbekakkerigheid van mijn huisarts heb ik deze narigheid weten te overwinnen. Vooral een driewerf hoera voor hartchirg A. de Jong die werkelijk mijn leven heeft gered is zonder meer op zijn plaats!

Al die tijd in ziekenhuis en revalidatiecentrum zonder enig taal nog teken  van mijn voormalig huisarts. Maar daar had ik alle begrip voor aangezien Joep Brenninkmeier natuurlijk naast zijn huisartsenpraktijk ook nog eens zijn bezigheden heeft in het hockey!

Dus mensen, als u deze malloot, deze schandvlek van de geneeskunst ooit mocht tegenkomen spuw hem dan gerust, namens mij, in het gelaat.

Dat is dan een rotte appel tussen het ooft der reguliere artsenij. Het verschil met de alternatieve geneeskunde is toch, dat ik deze kluns voor het medisch tuchtcollege had kunnen slepen. Afgezien daarvan is het ook zo dat alle reguliere medicijnen uit ten treure getest zijn en ook hun werking hebben bewezen, iets wat van alternatieve middeltjes niet kan worden gezegd. Hierbij is bij gunstig resultaat hooguit sprake van het x91placebo effectx92.

Een bonafide alternatieve arts ; het woord alleen al is in tegenspraak met zichzelf. De enige bonafide alternatieve arts is degeen die vandaag nog stopt met die schandelijke en vooral schadelijke flauwekul.

Jomanda moeten ze gewoon in een schandblok  dwingen , midden op de Dam in Amsterdam. Dat moet iemand die de middeleeuwen zo is toegedaan zeker deugd doen!

Pal ernaast zie ik een plek gereserveerd voor het schandblok voor mijn voormalig huisarts Joep Brenninkmeier. Met onder dat hockeyhoofd de tekst in grote letters

IK KIJK HET NOG EENS EVENTJES AAN.

Om niet in mineur te eindigen wil ik u nog even vertellen over de huisarts van mijn oma zaliger, Henk Olde Beverkamp. Deze Olde Beverkamp was twintig jaar veearts geweest alvorens hij zich met mensen ging bezighouden. Nou ja, soms is het verschil alleen hierin gelegen dat beesten meestal geen kleren dragen. Enfin, mijn oma kwam eens op het spreekuur met een gekneusde pols. Al meteen bij binnenkomst gaf dokter Olde Beverkamp haar de opdracht zich van boven te ontbloten zodat hij in staat was gelijk omax92s weelderige boezem mee te nemen in zijn medisch onderzoek.x92Dan hebben we dat maar vast gehad,x92zo zei hij.

Op verjaardagen boekte oma immer veel succes als zij voordeed hoe ze met haar handtas de oude geilaard van zich af mepte.

Donald Olie. 

                                                       PENBLEEKER.

Via de impresario Cees Vleugelmoer kwam ik in contact met de groep x91Stormy Mondayx92. Nu was het zo dat ruzie en handgemeen bij de meeste bandjes meer regel dan uitzondering was, maar in elk geval speelde men daarnaast nog eens een fatsoenlijke riedel. De leden van de rockgroep x91Stormy Mondayx92 waren niet alleen een stel vervelende eikels, ze konden ook nauwelijks een noot spelen. Alleen Piet   Bleeker, de basgitarist, kon redelijk met zijn instrument uit de voeten. De overigen speelden werkelijk voor geen meter.

Piets broer bijvoorbeeld, had zich middels een cursus x91Klavarscribox92uit Wormerveer  maar amper de meest elementaire beginselen van het gitaarspel eigen gemaakt. Gelukkig speelde hij op een zelfbouwversterker met weinig vermogen, zodat het meeste geklungel nauwelijks te horen viel. Het andere bandlid, de drummer, was daarentegen boven alles uit te horen met zx92n geros op zx92n Japanse drumstel. Hij  ging er prat op nog nooit lessen te hebben gevolgd. Alsof iemand daar ook maar een seconde aan zou hebben getwijfeld!

Ja, en u begrijpt het al; ik zong dus. En doordat de rest zo slecht was, leek dat nog heel wat,

Op dinsdagavond oefenden we in de achterkamer van de familie Bleeker. Dan ging de eettafel de gang op, stoelen tegen het behang en werden er op de vloer een paar dekens gelegd om de onderburen niet al te zeer te verwennen met onze muziekx85x85..

Voor dat repeteren betaalde elk bandlid f 4,75. Koffie en thee evenals een glas Sisi of Cola gingen weg voor 65 cent. Dit alles uitgeserveerd door Piets charmante verloofde Ria. Een velletje papier kostte toen tien cent en voor een filtersigaretje werd twintig cent in rekening gebracht.

x91Voor niks gaat de zon op,x92zei Piet altijd als er wel eens een aanmerking werd gemaakt op diens vermeende krenterigheid. Nee, je mocht hem er niet van betichten dat hij het geld maar over de balk smeet!

Dikwijls ontstond er hoogoplopende ruzie over de repertoirekeuze. Piet wilde namelijk hoofdzakelijk zelf geschreven en gecomponeerde liederen spelen, terwijl de rest liever hitjes naspeelde. Die eigen composities van Piet Bleeker hadden zonder uitzondering betrekking op gebeurtenissen in en rondom de woning. Vooral  de verloving van Piet, die wat problematisch scheen, was een niet aflatende bron van inspiratie.

Was dit al niet onomstreden, nog kwalijker werd het toen zijn broer die met de x91x92Magneetx92x92 naar het Comomeer was geweest en daar een scharrel had op gedaan ook de aandrang gevoelde een en ander middels gevoelige songs aan de wereld kenbaar te maken. En als dit nou maar 1 nummer betrof, x91soitx92! Maar nee hoor; zeven van deze liederen had hij al gemaakt. Het was eigenlijk een letterlijke opsomming van alle gebeurtenissen in zijn vakantie. Vanaf het moment dat ie op het stadionplein in de bus was gestapt, tot het moment dat hij er twee weken later weer uitkwam. En maar geroep om x91babyx92x92 en de x91x92postmanx92x92 en niet te vergeten het voortdurend  door hem zo smartelijk gezongen x91so far away. 

Na veel strijd konden we hem ertoe brengen vijf nummers weer op te bergen, maar de resterende kreupelrijmen konden we toch maar mooi gaan spelen. Wel niet voor een uitgelezen publiek, maar voor de bezoekers van buurt en jongerencentrum x91het Ankerx92waar wij om de week optraden. En nog met redelijk succes moet ik zeggen. Maar dat had meer te maken met de hoeveelheid door de bezoekers gedronken bier dan met ons spel.

Lang mocht de jongste Bleker overigens niet genieten van het ten uitvoer brengen van diens composities, Zijn broer had ooit eens in een vlag van onbegrijpelijk optimisme duizend fotox92s van de band laten vervaardigen, met het oogmerk deze aan belangrijke platenbonzen te kunnen geven. Een enkele keer, als Piet goed geluimd was, mocht iemand wel eens de prent even ter hand nemen, maar na tien seconden werd deze toch weer onherroepelijk ingenomen.

Op zekere avond, in een wat baldadige stemming, had Piets broer het hele pak fotox92s over het publiek uitgestrooid. Ogenblikkelijk ontstond hierop een spontaan handgemeen tussen de gebroeders. Voor straf mochten hierna de werken van de jongste Bleeker niet meer worden uitgevoerd. En dat scheelde toch weer.

Maar toen vond Piet het tijd zijn verloofde wat meer bij het gebeuren te betrekken,. En dan met name het muzikale/creatieve gedeelte. Naast het uitserveren van koffie, thee en frisdrank, bleek ze in het geniep ook al aan het componeren geslagen. En nota bene in hetzelfde genre als haar verloofde Piet. Dus hoorden we het nu eens van de andere kant. En, wat nog ernstiger was, het lag in de bedoeling dat zij die composities zelf zou gaan zingen.

Ik begreep wat mij als uitvoerend kunstenaar te doen stond. Ergo, ik weigerde nog langer medeverantwoordelijk te zijn voor hetgeen er gebeurde. Toen men niet voor rede vatbaar bleek stapte ik op.

Nou, dat kwam ze eigenlijk prima uit. x91Stormy Mondayx92bestond zonder mij, maar met Piets verloofde, nog een half jaar en ging toen definitief ter ziele.

Maar Piet en Ria zijn nog steeds samen.

DONALD OLIE.

PENBAROLE.

Mijn vader was rijksambtenaar op het ministerie van Binnenlandse Zaken. Wij bewoonden een ruim comfortabel huis aan het Lange Voorhout en in materieel opzicht ontbrak het me aan niets. Ik had meer dan voldoende speelgoed en kleding en verscheidene keren per jaar ging ik met mijn ouders op vakantie naar mondaine oorden. En voorzover ik me kan herinneren gebeurde er zelden iets schokkends. Ik heb mijn ouders nooit ruzie zien maken in mijn aanwezigheid, laat staan zien vechten of aangetroffen in beschonken toestand. Ondenkbaar. Het kwam in onze kringen eenvoudigweg niet voor.

  Op een junidag gingen we naar het Scheveningse strand. Daar ben ik zoekgeraakt in de drukte en uiteindelijk meegenomen door rondtrekkende zigeuners.

Deze mensen, de familie Ollio, waren circusartiesten. Aanvankelijk deden ze een trapezenummer, maar toen papa een keer misgreep, viel en zijn heup brak, dienden ze iets anders te verzinnen. Negen kinderen moest papa te eten geven  en hij besloot toen van de nood een deugd te maken door een nummer te beginnen met een menselijke piramide.

Het nummer bleek een groot succes, maar het probleem was dat ze al geruime tijd concurrentie ondervonden van de familie Valpolicelli, die ook met hun negen kinderen de piramide deed en minder geld vroegen. Door toedoen van hen dreigden wij niet meer aan de slag te komen. Vandaar dat ze mij goed konden gebruiken, want met mij erbij lagen ze weer een kind voor op die Valpolicellix92s.

Een half jaar straffe oefening volgde en geleidelijk aan ging het steeds beter. Papa was onderman, de twee oudste jongens Alberto en Guiseppe stonden op zijn schouders. En zij droegen weer Mario, Luigi en Salvatore. De bovenste laag bestond uit Gigi, Fredo, Antonio en Natascha. Helemaal in top, op Fredox92s en Antoniox92s schouders wist ik me steeds beter staande te houden.

Het eerste optreden, dat ik niet licht zal vergeten, vond plaats op de Marktplatz in Duisburg bij het circus Jack Holden. Ze hadden ons gepland na een dressuurnummer, meteen voor de pauze. En eindelijk was het zover; onder aanzwellend tromgeroffel dansten wij in onze kleurige pakjes naar binnen, de kleinsten voorop en papa en mama als laatsten, waarna we door Jack Holden aan het publiek werden voorgesteld.

En toen begon het. Papa zette zich schrap, Alberto en Guiseppe sprongen in 1 keer op zijn schouders en binnen enkele seconden stond het hele zaakje overeind, met mij als laatste, te bibberen van de plankenkoorts en de hoogtevrees. Het publiek beloonde ons met een klaterend applaus en werd nog geestdriftiger toen papa en mama met kegels en ballen gingen jongleren waarbij papa het op een gegeven moment presteerde om op 1 been te gaan staan en met het andere meer schotels draaiende te houden. Een werkelijk topnummer.

Jarenlang reisden we met onze attractie alle grote circussen af, door gans Europa. Onze roem steeg, even als de gages, zodat de dubbeldekkerbus waar wij in leefden, steeds mooier en luxer werd ingericht.

Papa dronk veel wijn bij het eten. Maar ook ervoor. En erna. En met name de x91Barolex92, die volgens hem de koningin van de wijn was en hem gezond hield. Het gevolg was in elk geval dat-ie zo nu en dan een kegel of bal liet vallen en, wat ernstiger was, de piramide deed wankelen. Lange tijd ging het goed tot ineens, op een dag, het nummer ten einde kwam. Ter hoogte van Tubbergen (O) reed papa, lichtelijk bedwelmd door de Barole, tegen de onderkant van een viaduct aan, waardoor de hele bovenkant werd weggemaaid incluis Salvatore en Luigi. En zo lagen we weer een kind achter op die vervloekte Valpollicellix92s! Ik kan nog steeds die naam bijna mijn strot niet uitkrijgen.)

Het nummer moesten we opdoeken en we gingen over op een dressuuract met tamme wilde honden. Nou; dat bleek een regelrechte aanfluiting; een tamme wilde hond?! Even in vertrouwen; hebt u daar ooit van gehoord?! Nou dan!

Vooral kleine Natascha moest het telkens ontgelden. Toen we nergens meer voor optredens werden gevraagd hebben we een winter moeten leven van hetgeen papa gespaard had. Dat was er snel doorheen en uiteindelijk waren we genoodzaakt die tamme wilde honden op te eten. De eerlijkheid gebiedt me wel te zeggen dat ze beter smaken dan dat ze er uit zien.

Uiteindelijk belanden we geheel berooid op een parkeerterrein in Amstelveen. Papa begon er een handeltje in lompen en oude metalen. Na een jaar bood de gemeente ons een huis aan met het voorbehoud dat we het netjes zouden houden en er geen oud-metalenhandel begonnen. Een week later opende vader een dansschool.

Jaren heeft die school bestaan tot op een zeker moment de inkomsten dramatisch kelderden. Maar vader had de producent van die voortreffelijke Barole wijnen zo gek gekregen hem te sponsoren. Als tegenprestatie verlangden zij van hem dat-ie uitsluitend nog Barole zou schenken aan de danslustigen. En zulks geschiedde. Maar niet alleen de leerlingen kregen hun deel; ook papa verdubbelde zijn dagelijkse hoeveelheid Barole. Nog enige jaren bestond de dansschool tot het moment dus dat vader, slechts gekleed in zijn hemmetje, bij hevige koude het dak op ging ten einde enige reparaties te volbrengen. Hierbij liep hij een dubbele longontsteking op. En aangezien bij stijldansen, en met name de Engelse wals en de cha-cha-cha, gezonde longen naast drankmisbruik een voorwaarde zijn, moest vader de school sluiten.

Momenteel woont hij met zijn assistente de 89jarige Nel Snoekbaars-de Man in huize Avondrood.

En ik?! Ik had verdomme minister kunnen zijn als mijn ouders iets beter hadden opgelet!

DONALD OLIE.

KRISTEL ZWEERS.

Kristel Zweers (28.) bereikte ooit de finale van de ‘Lucky Strike Award en kwam tot de halve finale van ‘Cameretten.
Daarbij was zij te zien als vast panellid van het B.N.N. programma ‘De Lama’s.
Kristel is vaste comedian van de ‘girls Comedian Night’; de ‘alle female standuptheatershow. Verder is zij regelmatig te vinden in het Amsterdamse Comedycafe en toert zij door het land met de mannen van de ‘Comedy
Explosion’.

Vrouwen zijn per definitie niet grappig, maar zoals altijd bestaan er uitzonderingen op de regel. Stand upcomediene en cabaretiere Kristel Zweers( 28.) is zo’n uitzondering. Kristel die sterk op lady Di lijkt, maar dan springlevend, wijt haar humor aan het teveel aan testosteron in haar lichaam. Het is dan ook dankzij dit edelmetaal dat zij zalen af en toe volkomen platspeelt.
U begrijpt; de hoogste tijd voor een diepteinterview.

Kristel, denk jij nou echt de hele dag aan neuken?
‘Ja, de hele dag. Nou, de hele dag; soms denk ik ook echt wel eens aan iets anders, hoor.’
Zoals?
‘Pijpen, beffen en fistfucken, natuurlijk!’
Natuurlijk!
Jij hebt eigenlijk ook wel alles mee; je bent mooi, jong, lekker en vooral vrouw. Alleen jammer dat je niet gekleurd bent.
‘Ja, dat is zeker jammer. Ik heb daar ook hard aan gewerkt; maar dat is me tot nu toe niet helemaal gelukt. Maar blank schijnt wel weer in de mode te geraken, dus er is nog hoop.’
Hoe komt het eigenlijk dat vrouwen geen humor hebben en jij je daarin onderscheidt; teveel mannelijke hormonen?
‘Ik denk dat ik teveel testosteron in mijn lichaam heb. Ik kan bijvoorbeeld ook heel goed lampen en stoppen vervangen en kaartlezen en ook mijn ruimtelijk inzicht is goed, dus nogal onvrouwelijk. Dus ik ben bang dat ik een teveel aan testosteron heb.’
Ja, dat moet haast wel. Jij doet ook aan staand pissen, neem ik aan?!
‘Staand plassen’; als kind was dat een hobby.Ik deed ook mee aan wedstrijden wie het verst kon plassen.’
Bestaat er zoiets als typische mannen en vrouwenhumor?
‘Weet ik niet. Je hebt natuurlijk wel typisch vrouwengezeik.’
Ben jij ook zo’n zeikerd? Zoals mijn vrouw die zowat hysterisch wordt als ik een pak melk niet terug heb gezet in de ijskast. Ik zeg dan altijd: ‘Greet, liever die melk zuur, dan jij zuur’!
‘Nee, daar hou ik me niet zo mee bezig. Tuurlijk, ik kan me soms wel irriteren aan dingen, maar ik ben geen zeikwijf. Ik heb in mijn voorstelling ook een stukje over ‘vrouwengezeik. Over het algemeen trek ik dat slecht.’
Jij woont samen met een comedian ( Martijn Oosterhuis.). Dat is natuurlijk de hele dag lachen gieren en brullen?
‘Oh, alleen maar. Nee, we zijn helemaal niet grappig thuis. We weten werk en privxe9 heel goed te scheiden.’
En als het wel gebeurd, wie is dan de aangever en wie de afmaker?
‘Dan ben ik de aangever en kopt hij hem er in.’
Sanne Wallis de Vries of Tineke Schouten?
‘Goh, je hebt echt voorwerk gedaan.’
Uiteraard mevrouw Zweers, dit is wel een diepteinterview, jah?!
‘Dan ga ik toch voor Tineke Schouten. ‘Tineke’ is echt ondergewaardeerd.
Ik heb haar ooit eens mogen interviewen en dat was echt te gek!’
Maar hoezo ondergewaardeerd?! Die vrouw trekt volle zalen!
‘Ja, maar ik bedoel dus hoe de critici op haar reageren. Het valt niet onder cabaret bij sommige recensenten, allemaal gelul!’
Zelfs ik moet erg lachen om Tineke Schouten. Tenminste niet van die Groen Links humor!
Waarom is standupcomedy eigenlijk zo’n mannenaangelegenheid?!
‘Dat komt dus door die testosteron.Dat schijnt dus ook echt wetenschappelijk aangetoond te zijn. Het schijnt dus ook dat mannen met veel humor beter in de markt liggen bij vrouwen.’
Dat ga ik direkt aan mijn vrouw vertellen!
‘Veel vrouwen vinden humor heel belangrijk.’
Wat vindt jij het allerkutterigste publiek?
‘Het allerkutterigste publiek is publiek dat gewoon niet geinteresseerd is in de show ‘an sich’. Publiek dat vooral zichzelf heel grappig vind. Beetje van die brallerige types, zeg maar. Jaarclubs van studenten en zo. Grote groepen die teveel hebben gedronken en waarvan altijd wel een de leukste denkt te zijn. En die zichzelf dan moet bewijzen tijdens zo’n comedyshow.’
Die krijg je geloof ik nogal eens binnen bij de late zaterdagavondshow, niet?
‘Ja, over het algemeen zijn dat gevaarlijke shows.
En jaloerse vrouwen, natuurlijk.Die kunnen ook erg vervelend worden.’
Kristel, even iets anders, wat heb jij geweldige tieten eigenlijk! Als ik zulke tieten had kwam ik de deur niet meer uit. Dan ging ik er thuis de hele dag aanzitten!
‘Nou, dank u wel, meneer Olie.’
Ben je wel eens bang op het toneel?!
‘Als het niet zo heel lekker gaat of als er voor mij al iemand ontzettend onderuit is gegaan. Of als er hele bijdehante mensen in de zaal zitten die van alles beginnen te roepen zonder dat het ergens op slaat. Bang, bang,nee…..ik word er nerveus van.’
Maar je hebt toch altijd wel een paar dingen in reserve?!
‘Ja, precies. En je denkt natuurlijk, vooral als er iemand voor je is die de fout is in gegaan, van hoe ga ik dat aanpakken.’
Jij maakt deel uit van zo’n ‘damescomedygezelschap’. Waar is dat nou weer voor nodig?!
‘Girls comedynight’. Ja, waar is dat voor nodig?! Omdat er zo weinig vrouwen zijn is dat bijzonder. Maar voor mij maakt het niet uit of ik nou met vrouwen speel of met mannen. Publicitair is dat waarschijnlijk interessant.’
Denk je dat je ook zo ver was gekomen als je er niet zo lekker had uitgezien?
‘Was ik misschien nog wel verder gekomen. ‘
Nee, maar vroeger was jij toch een heel dik lelijk mokkel?! En nu ben je potdorie te vinden op ‘Mokkels.nl!
‘Ja, ja dat klopt.’
En dat nemen ze nooit meer van je af!
‘Ja, dat kan ik ooit tegen mijn kleinkinderen zeggen: jullie oma stond ooit op ‘mokkels.nl . Toch niet minder dan een mijlpaal!’
Was jij vroeger al zo’n grapjurk?
‘Nee, helemaal niet. Ik had over alles een mening en wilde altijd wel het laatste woord. Maar ik geloof dat weinig mensen dat grappig vonden.’
Wat is het ergste dat iemand ooit tijdens een voorstelling tegen je zei?
‘Wat heb jij geweldige tieten! Nee hoor. Ik hoorde eens: ‘Nou, wel dapper van je hoor’! Dat is heel erg.’
Dan kunnen ze toch beter iets over je tieten zegen!
‘Vaak zijn dat vrouwen die zoiets zeggen. Vrouwen vinden me vaak heel dapper. Dat is echt een kutopmerking……… Zij leeft ook niet meer.’
Jij bent nogal grof op het toneel. Bestaan er grenzen voor jou?
‘Ja, er zijn wel grenzen in die zin dat het geen wat ik vertel wel ergens vandaan moet komen, zonder de term ‘functioneel’ te gebruiken.’
Ziektes, is dat een grens te ver voor jou, bijvoorbeeld?!
‘De grens ligt bij mij of het ergens vandaan komt. Niet even uit de losse pols van die ‘kanker, typhus, tering’ Dat hoeft van mij niet.’
Waar moet jij nou zelf vreselijk om lachen?
‘Gewoon mensen…….situaties.’
Ik moet zelf altijd erg lachen om botsingen en onbegrip tussen mensen uit verschillende milieus.
‘Stelletjes op het terras of mensen die ruzie maken, dat is vaak onbehoorlijk grappig. Daar kan ik erg om lachen.’
Er is de laatste tijd nogal sprake van de terreur van de zogeheten Comedypolitie. Mensen die er op toezien dat collega’s niet teveel sexgrappen maken.
‘Dat vind ik geweldige onzin. Je mag van mij over elk onderwerp grappen maken en sex is nu eenmaal iets dat iedereen aangaat.
Ik heb meer moeite met hele makkelijke onderwerpen zoals grappen over ‘Idols’ bijvoorbeeld. Dat vind ik zo’n zwaktebod. Dat is zo’n afgekloven onderwerp. Daar heeft iedereen dezelfde mening over.’
Ik hoorde laatst zelfs een gearriveeerde comedian grappen maken over Jerney Kaagman. Dat het zo’n kutwijf is. Toen dacht ik:’ toch goed dat zoiets eens een keertje gezegd wordt’!
Zeg, dat ‘Ab Normaal’, dat is toch helemaal top?! Ik zie daar soms leukere grappen voorbij komen dan in menige comedyshow!
‘Ik ben er niet zo’n grote fan van, maar ik zou zeggen ‘ieder z’n ding’. Het schijnt dat heel veel hoger opgeleide mensen kijken naar Ab Normaal.’
Nou, dank je voor het compliment.
‘Dat is het mooie van humor, dat iedereen zijn eigen smaak heeft.’
Toomler of Comedycafe?
‘Comedycafee. Toomler, daar heb ik heel lang geleden gespeeld. Comedycafe omdat dat je de vrijheid geeft om te doen waar je zin in hebt.
En dat ge-valueer bij Toomler; ach ja, voor mij hoeft dat niet zo, hoewel het af en toe geen kwaad kan om van anderen vind iets over je act te horen.’
Ik vond dat evalueren bespottelijk; zo jaren zeventig! Ging een of andere pannenkoek, die zelf dierengeluidjes maakte op het toneel, mij even vertellen wat ik niet goed deed. Sodelazer een end op!
Kristel: ‘Soms vind ik het toch wel prettig om met collega’s wat na te ouwehoeren over je act.’
Ja, maar dan doen we bij het Comedycafee toch ook? Alleen niet op zo’n potsierlijke manier.
Wat is de ergste belediging die je ooit iemand hebt toegevoegd?!
‘Aai……ik ben niet zo beledigend.’
Wat moet je doen om jouw hartje te winnen?!
‘Dan moet je eerlijk zijn, recht door zee en niet teveel er om heen draaien.
Al die gladde praatjes, daar hou ik niet zo van.
Wat is de ergste versiertruc?!
‘Van die beginzinnen waar echt dagen over is nagedacht. Zoals iemand die riep dat ik zo fotogeniek was en dat hij mij graag eens wilde fotograferen.’
Hij wilde je gewoon een keer in je blote reet zien staan.
‘Zoiets. Nou, daar moet je bij mij niet mee aankomen. Zeg gewoon wat je wilt. Als ze gelijk over je uiterlijk beginnen, zo van wat ben jij mooi en bijzonder, nou dan haak ik gelijk af.Van die kleffe praatjes als ‘heb jij het ook zo warm?’
Dat zijn meestal mannen met remsporen in d’r lui onderbroek.En verder al dat gelul over dat mannen geen witte sokken mogen dragen of boxers of wat ook, gelul!
Dat zijn toch die twee trieste typetjes op leeftijd, die Irene Hulscher en die Mariska Hulscher met dat programma over de ideale man.
Die wijven zouden nog geeneens mijn krant uit de bus mogen halen, getverdemme!!
‘Zo was ik natuurlijk wel in mijn pubertijd. Dan moesten jongens wel een boxershort dragen en geen slip.’
Oh, dat is nieuw voor mij. Ik draag al vijftig jaar boxershorts omdat de boel dan een beetje lekker door kan tochten. Maar dat zoiets ook sexy is, nee, dat is nieuw voor me. Zo zie je maar weer!
‘Allemaal gezwam. Als ik een leuke man zie en hij heeft een slip aan dan stuur ik hem echt niet naar huis toe.’
Ik heb in mijn aktieve periode tientallen damesonderbroeken gezien. Bloemetjes, stukkend elastiek, weet ik veel. Zolang ze maar schoon op zichzelf waren en mij geweldig vonden maakte het me echt geen hol uit.
‘Ik zou ook zeggen: ‘heren doe gewoon en wees jezelf.’
Mevrouw Zweers, ik ben na dit vraaggesprek behoorlijk van u in de war. Ik stel dan ook voor om alles achter ons te laten en dan gaat het wat mij betreft op Nieuw Zeeland aan.

DONALD OLIE.

www.kristelzweers.nl
impressariaat Frans ruhl 020-6228074.

AKTUVOLENDAM

12,95 Euro!!! Dat was de vriendenprijs die de firma Mercator rekende voor een dagtocht naar Volendam! Volgens de folder was daar bij inbegrepen de busreis er naar toe, een gezellig kopje koffie plus ook nog een informatieve en wederom gezellige show over natuur en gezondheidsproducten. En of het niet op kan zullen we ook nog worden onthaald op een ‘heerlijke warme maaltijd.’
Ja nee, na de verkoopdemonstratie zit er ook nog een heen en terugvaart bij van Volendam naar Marken en terug! En als klap op de vuurpijl krijgen we ook nog eens een cadeau naar keuze mee naar huis.
Het zal u niet verbazen dat ik koos voor de 100(!)delige handzame gereedschapskoffer!

Dinsdagochtend parkeert de touringcar excact om 8.20 uur bij het opstappunt.We zoeken een plekje achterin in de hoop daar even verder te kunnen slapen. Maar daar steekt Frans Bauer hoogstpersoonlijk een stokje voor. Snoei en snoeihard stuiterbollen zijn liedjes door de bus. Het is dat ik Frans graag mag, maar anders…….
Na een uur hebben we de andere opstappunten aangedaan en is de bus vol. Ik zie veel oudere echtparen waarvan de man liever was thuisgebleven, vriendinnen van middelbare leeftijd, maar ook wat dertigers en twintigers.
Een dikke ordinaire man’ Zeg maar Henk’ontpopt zich direkt tot de grappenmaker van het gezelschap. De ene na de andere gore mop wordt gelanceerd, dit duidelijk niet tot genoegen van iedereen. Als Henk bij wijze van grap aan zijn achterbuurvrouw, type schooljuffrouw, vraagt hoe je kunt zien of een vrouw ongesteld is, krijgt hij de wind van voren. Even blijft het stil, dan gaat hij weer vrolijk door.

Vlak voor Volendam stappen we uit bij een van der Valkvestigingen voor de verkoopdemonstratie en de warme maaltijd. Dit alles vindt plaats in een ruime lichte zaal met gedekte tafels. Hier nemen wij plaats. Om in geval van calamiteiten gelijk weg te kunnen kies ik voor een plek aan de kop van de tafel. Na wat inleidende gesprekjes over de busreis, het weer en de koffie steekt Ingrid van wal. Eerst gaan de reizen er uit Na wat ingewikkeld rekenwerk blijkt dat Mercator voor een vierdaagse all-inreis zo’n honderd Euro minder rekent dan de concurrentie. Vooral een hotel in het Zwarte woud schijnt erg populair te zijn. Minimaal drie mensen in de zaal blijken er geweest te zijn, wat Ingrid doet verzuchten: ‘Nou, ‘t was dus wel druk in het Zwarte Woud.’
Dan aktie! Ingrid geeft zo hier en daar nog wat korting weg op de reizen en vervolgens storten de medewerkers van Mercator zich op de mensen in het publiek. En er wordt al direkt goed gescoord.
‘Zeg maar Henk’ wordt knap vervelend. Hij heeft al minstens zes biertjes op en begint luidkeels kritiek te leveren op de andere aanwezigen. ‘Jij hebt een kop als van een mislukt schilderij,’roept hij tegen een vrouw recht tegen over hem en tegen haar echtgenoot: ‘waarom bied je er niet te koop aan hiero?! ‘Zeg maar Henk’ is de enige die daar hard om kan lachen.’Nou ja, ik denk dat je er dan nog knap op moet toeleggen, vader!!’ De manager van het hotel neemt ‘Zeg maar Henk ‘ even apart en hierna lijkt hij aardig gekalmeerd.
Ik kijk zo eens rond en constateer dat de meeste mensen nou niet bepaald mooier zijn geworden door de huwelijkse staat. Vooral die wijven! Wat een ontevreden, zure, achterdochtige knarren. Aan de tafel naast mij zit een bejaarde heks, type Marga van Praag mij wel bijzonder nijdig en misprijzend aan te kijken. Haar man zit nietig en verschrompeld ongelukkig te wezen in zijn te ruim vallend pak van De Prijsbreker.
Tijd voor de warme maaltijd. Het blijkt nu dat we moeten bijbetalen voor het voorgerecht, het toetje en de mayonaise. Na het ‘diner’ voorzie ik mezelf van een koud wit wijntje met ijs en knoop een gesprekje aan met Bernadette(24.) en haar zus (22.) uit Ouderkerk aan de Amstel. Leuke aantrekkelijke goedlachse meiden die ik op het hart druk nooit te verzuren. De gezusters blijken gezwicht te zijn voor de prijs van het gebeuren 12,95 Euro. ‘Ach, zo’n verkoopdemonstratie zegt ons niet veel, maar een dagje Volendam, met inbegrip van een maaltijd en een geschenk is natuurlijk best aantrekkelijk. ‘Bernadette vraagt of ze haar familie en vrienden de groeten mag doen, Bij deze Bernadette!
De verkoop van de puur wollen dekens, onderleggers, dekens en kussens neemt een aanvang. Ingrid houdt een puur wetenschappelijk betoog en ik ben aardig onder de indruk. Als ze ook nog een afbeelding laat zien van een huismijt, weliswaar sterk uitvergroot, maar toch durf ik ‘s avonds bijna mijn bed niet meer in te stappen.
Als Ingrids aanbiddelijke dochter ook nog even demonstreert hoe geweldig die fijne wollen matras ligt heb ik de neiging om zo mijn portemonnee te trekken. Gelukkig weet de fotografe mij er nog juist van te weerhouden.

Na de verkoopdemonstratie lopen wij naar een authentiek kaasboerderij naast het motel. Uiteraard moet ik daar even plaatsnemen in een reuzenklomp. Dan verzamelen we ons bij de bus om naar Volendam te worden gebracht.
De stemming is dank zij het gestaag en geduldig innemen uitbundig. Verschillende echtparen zitten arm in arm me te deinen op de ronduit aanstekelijke muziek van de ‘Holzhacker Buben’. ‘Zeg maar Henk’ wordt door zijn vrouw ernstig tot de orde geroepen als hij vanachter de ramen schunnige gebaren, die allen betrekking hebben op de geslachtsdaad, maakt naar passerende schoolmeisjes.
In Volendam gaat het in een lange sliert richting dijk. Een klein stukje, maar voor sommigen, zo lijkt het een marathon. De beroemde Dijk is behoorlijk vol met toeristen over de hele wereld. Ik zie en hoor Japanners, Amerikanen, Afrikanen, uiteraard Duitsers en wat dies meer zij. Veel mensen strijken neer op de terrasjes, dikwijls met uitzicht op het water, ze bestellen een haring bij een echte Volendamse haringboer of ze laten zich fotograferen in een winkel achter een pop in Volendams costuum.
Wij vinden nog een plekje op een tjokvol terras en bestellen een biertje en een cola. Al snel raak ik in gesprek met een grote familie uit Enschede. Vader, moeder, opa en oma en twee schattige blonde kindjes. Ze blijken vlak bij de buurt te wonen waar zich drie jaar geleden de vuurwerkramp voltrok. ‘Dat was echt de hel,’aldus vader Henk Visser. ‘We waren zo bang, dat geloof je niet. Ik dacht echt dat we het niet zouden overleven!’
Henk vertelt dat hij een speciale band met Volendam heeft vanwege de nieuwjaarsbrand.
‘Zoiets geeft echt een band van samenhorigheid.’ Zijn vrouw valt hem bij:’andere mensen kunnen misschien wel begrijpen wat je doormaakt, maar echt ‘invoelen’ dat kun je alleen als je het zelf hebt meegemaakt. We zijn nog even langs dat nu dichtgetimmerde cafe geweest en eerlijk waar; ik kreeg akuut kippenvel en mijn hart bonsde in mijn keel. Heel eng!’
We verlaten het terras en dwalen wat over de dijk. Het is na al die dagen regen echt een prachtige dag. Mensen van alle leeftijden kruisen elkaar. Clubjes bejaarden, moeders met kinderwagens, opgeschoten jongelui, van alles. De zon legt een schittering op het water, de huizen, de straten en de mensen..
Dan struikelt er voor ons een oude man over een loszittende tegel. Hij valt languit op straat. We helpen de vloekende en tierende man weer overeind. Er staat gelijk een kring van nieuwsgierigen om ons heen die de oude man met een ‘opgedonderd, valt er iets te zien?!’ Uit elkaar drijft.
De schade valt, afgezien van wat blauwe plekken, enige schaafwonden en een gat in de broek nogal mee. De man verontschuldigt zich voor zijn getier en biedt ons een drankje aan. Hij blijkt een geboren en getogen Volendammer. Zijn leeftijd wil hij niet kwijt, maar ik schat hem in de zeventig. Ook zijn naam wil hij niet zeggen. ‘Zet dat maar niet in dat boekie van jullie, zegt hij, ‘want hier op Volendam wordt al zoveel gekletst, daar schiet niemand iets mee op.’
We krijgen een drankje voor ons neus. Een enorme Duitse touringcar poogt te keren op de dijk hetgeen bijna niet lijkt te lukken. Een aangebrande medelander duurt het allemaal wat te lang. Onophoudelijk laat hij zijn claxon horen, totdat de bus gedraaid is.
‘De Volendammer schudt zijn hoofd. ‘Om zulke dingen kan ik me na die brand echt niet meer druk maken,’ zegt hij. ‘Als alles weer zou worden als het was voor de brand, dan gaf ik er echt alles voor op. Als dat nou eens waar zou kunnen zijn.’
Hij maakt een weidse beweging over de beroemde dijk. Hier, deze Dijk, dat was het hart van Volendam. Hier kwam je alle dagen bij elkaar. Iedereen kent elkaar ook!
Dat gebeurt nog wel; maar minder. En de sjeuigheid is er gewoon van af sinds die brand. Vroeger waren we echt blij en vrolijk, ja, en nu, nu doe je vrolijk; maar het komt natuurlijk niet echt uit je hart.’
Een langdurige en harde toeter geeft aan dat een prachtige oude zeilclipper aan wil leggen in de haven. Tientallen leuke, vrolijke tieners hangen over de reling. Enthousiast zwaaien ze naar de mensen op de wal.
‘Ik geniet daar van. Dat is zo heerlijk om die jongelui daar zo te zien met z’n allen, zo heerlijk zorgeloos. Maar tegelijk denk ik dan aan al die jongeren die bij die brand zijn omgekomen of zwaar verminkt. En dan huil ik van binnen.’
Ik neem een laatste teug en wandel weer verder.
Als je niet beter zou weten is het in Volendam nog precies als vroeger, maar het lijkt alsof er een grauwsluier overheen ligt.
Bij de prijs zit ook een rondvaart inbegrepen, dus zetten we koers naar de boot. Die zit werkelijk tjok en tjokvol. In het ruim, boven en voor en achter, overal zitten en staan mensen.Op de achterplecht staan drie invalidenkarretjes geparkeerd.
Klokslag drie uur vertrekt de boot. Twee oude nichten rennen, bewapend met allerlei souvenirs net te laat de kade op. Maar de kapitein is onverbiddelijk en laat de twee ijskoud staan. Tot grote hilariteit van de opvarenden beginnen de nichten vervolgens geweldig ruzie te maken en elkaar de schuld te geven. De ruzie loopt zo hoog op, dat de dikste van de twee zo een Volendammer pop het water insmijt. Vanaf de boot en vanaf een paar terrassen wordt geapplaudiseerd en ‘bis’ geroepen.
Het waait behoorlijk op het water en ik moet mijn pet behoorlijk op mijn hoofd schroeven. Het schuim waait om mijn oren. ‘Zeg maar Henk’ heeft zo te horen weer het hoogste woord.
Pas na een half uur varen we het haventje van Marken binnen. We hebben slechts 25 minuten, want dan vaart de boot alweer terug.
Eerst neem ik een kijkje in een authentiek Markens huisje. Tjonge, wat waren de mensen klein vroeger!! Buiten stuiten we op Fleur en Rosseanne twee vriendinnen. Ze blijken een soort van collega’s te zijn aangezien de dames gewoonlijk hun krachten geven aan het wonderblad Donald Duck. Fleur: ‘Het is heel raar, maar we werden gewoon uitgelachen toen we zeiden dat een een dagje Volendam/Marken gingen doen. Dat schijnt het tuttigste te zijn wat er bestaat! Nou, dan maar tuttig!’ besluit ze. ‘Waar is het voor?!’
Tot mijn verbazing stuitten we op een drietal dames in de kenmerkende Spakenburgse klederdracht met de uitstekende schouders.
Op de boot terug kom ik in gesprek met een mooie dame van middelbare leeftijd in klederdracht. Ze ziet er echt prachtig uit. Uiteindelijk komt ook met haar het gesprek op de ramp.
‘Het zal nog minstens zestig jaar duren voor die pijn over zal zijn,’ is haar analyse
Als ik voet aan wal steek in Volendam besluit ik een kijkje te gaan nemen bij het rampcafe. Het is dichtgespijkerd. Iemand heeft er op gekalkt: ‘Bar moet open, gesnopen?!’ Tja…..
Om de dag toch niet in mineur te laten eindigen doen we nog meerdere cafes aan op de Dijk. We delen uit en krijgen drankjes. Er worden moppen verteld en iemand zet een lied in dat door tientallen kelen wordt meegezongen. Als ik ook nog mijn haringboer Cor Karregat op de Dijk zie lopen is het feest compleet. Cor is namelijk de grappigste haringboer van Nederland!
Enigszins gemarineerd zwalken we veel te laat terug naar de bus. Die blijkt te zijn vertrokken. Naar mijn fijne gereedschapskist kan ik dus fluiten.
Ik ben dus genoodzaakt om een taxi te nemen. Voor het gemak ga ik maar vanuit dat de hoofdredacteur daar wel begrip voor zal tonen.

DONALD OLIE.

* BARNEY KAMPIOEN!

Een dichte bos hagel ranselt de geparkeerde auto’s. Ik heb weinig zicht. Toch zijn de twee manshoge borden die aan de gevel van het huis prijken het eerste dat ik zie als ik met mijn bromfiets de straat indraai. Het is de woning van Sjaak en Gerda Omval. Omdat mijn ogen niet meer zo heel scherp zijn, stuur ik de bromfiets een stukje de tuin in om de tekst te lezen. Het behelst een openbare verkoping.
Zo’n tien jaar geleden hingen diezelfde borden er ook. Toen kon verder onheil nog gekeerd worden dankzij de steun van welgestelde familieleden. Ik bel aan om in elk geval mijn betrokkenheid te tonen en ze hoe dan ook een hart onder de riem te steken.
Ze zijn niet thuis en ik besluit om ‘s avonds terug te keren.

Sinds een jaar of twee ben ik een soort van huisvriend van de familie. Afgezien van hun twee werkloze zoons van 30 en 32 jaar die bet thuis zo geweldig naar hun zin hebben dat ze het verdommen om zelf iets te gaan zoeken geven Sjaak en Gerda onderdak aan twee siamezen, een schurfterige keeshond, een viertal cavia’s, een konijn en een bejaarde schilpad. Eet en drinkbakjes, alsmede diverse kattenbakken, borden met etensresten, halfvolle flessen , glazen, wasgoed, asbakken en een compleet motorblok bepalen het beeld.
Daartussen staan tafels, stoelen en een bank die allemaal in verschillende winkels gekocht lijken te zijn. Een smaakvolle kamerbrede afbeelding van een Zuidzee-eiland met een wit strand en wuivende palmen maakt het af.
Gekookt wordt er zelden in het gezin. Sjaak laat pizza’s bezorgen, ze halen Chinees of Shoarma en dan is er natuurlijk altijd nog de snackbar om de hoek. Verder roken en zuipen alle familieleden alsof hun leven er van afhangt.
Rekeningen en belastingaanslagen blijven doorgaans in de enveloppe en zodoende is het een gaan en komen van schuldeisers en incassobureaus.

Die totale zorgeloosheid is van een kaliber dat je gewoonlijk toch voornamelijk kent uit beelden van Derde Wereldlanden. Het is er zo’n bende dat ik de troep bij mij thuis enorm vind meevallen! En dat is plezierig. Voeg daarbij dat de Omvals een wel heel royale hand van schenken hebben en het zal u niet verbazen dat ik er zeer dikwijls te vinden ben. Omdat ik aan een lichte vorm van smetvrees lijd neem ik wel altijd mijn eigen glas mee. Aan het eind van de avond vallen alle Omvallen om van de drank. Alvorens op te stappen controleer ik dan altijd nog even of het gas wel uit is.
Sjaak, die wel wat wegheeft van Swiebertje zit ruim tien jaar in de WAO, het geen hem absoluut niet belet om bij buren de tuin winterklaar te maken en hun auto’s te onderhouden. Zijn vrouw is verkoopster op de parfumerieafdeling van de Bijenkorf en ziet daarin reden genoeg om zich een hautaine houding te kunnen permitteren.
Als je ze niet zou mogen dan zou je de De Omvals asocialen noemen, een soort van familie Flodder. Maar dat is mij toch iets te kort door de bocht. Ik houd het op bohemiens! En dan geen bohemiens vanuit modieuze beweegredenen, nee, de Omvals zijn het gewoon om de doodeenvoudige reden dat ze niet anders kunnen!

Die avond keer ik terug zo rond een uur of zeven. De zoons doen open. ‘Nee, ze zijn er nog niet, ze hadden geen zin om te koken, dus die eten buitenshuis.’
Ik krijg een biertje en wacht een half uur voordat het stel binnenstapt. Ze zijn knap vrolijk en uitgelaten voor mensen die binnen een week hun huis uit moeten.
Sjaak ontkurkt een rood wijntje, Gerda schenkt zichzelf een bessenjenever in en ik pak nog een biertje. Voorzichtig peil ik de stemming. ‘Borden?! Wat voor borden bedoel je, ik weet van niks!!! Gerda heb jij borden gezien?!’
Gerda weet ook van niks. Sjaak stormt naar buiten en even later knettert zijn gevloek door het buurtje. ‘Godverdegloeiende!! Stelletje teringlijers! Een beetje borden op hangen als wij er niet zijn. Als ik het gezien had dan had ik ze van hun ladder getrokken en hun poten gebroken!! ‘
Tierend en vloekend komt hij de kamer weer binnen. ‘Donald, kun jij die vuilnisbak even vasthouden, dan trek ik die borden van de gevel; zijn ze nou helemaal belazerd, de schoften!’
Even later houd ik een vuilnisbak in balans terwijl Sjaak het eerste bord naar beneden probeert te trekken. ‘In de oorlog waren dat de landverraders die zulke dingen flikten!’
Het bord blijkt steviger vast geplakt dan voorzien. Ineens laat het los. Sjaak valt luid krijsend met het bord achterover in het bloemenperkje waar hij vooralsnog roerloos blijft liggen. Het gezin snelt naar buiten. ‘Zie je nou wat ze met je doen,’gilt Gerda buiten zinnen,’ ze pakken ook nog je man van je af!’ Sjaak opent gelukkig al weer vrij snel zijn ogen. Langzaam komt ie bij. Afgezien van wat blauwe plekken lijken de kwetsuren mee te vallen. Even later sta ik mezelf te vervloeken als ik op het verzoek van de familie in ben gegaan om bord twee neer te halen. Gelukkig gaat dit iets makkelijker.
‘Zo,’ verzucht Sjaak terwijl hij zijn schoenen uitschopt, ‘dat is ook weer geregeld! Nog een biertje? En wil je wat eten?! Gerda, bak even een uitsmijter voor die jongen.’
De oudste zoon duwt een woeste hardrock cd in zijn ghettoblaster, zoon twee zet ‘Studio Sport’ aan en Gerda schenkt zichzelf nog eens in.
‘Weet je wat het ergste is,’vraagt Sjaak terwijl hij practisch tegelijkertijd een haal aan zijn sigaret neemt en een slok uit zijn glas. ‘Dat ze je niet even waarschuwen dat ze komen!
Maar ik heb het gehad met ze , ik kies nu voor mezelf , ik ga nu dingen doen die ik wil.’
De jongste zoon draait zich om. ‘Wat dacht je van een wijnkelder pa?!’
Het gezinshoofd legt een kussentje onder zijn voeten en staart naar het plafond.
Dan springt zijn vrouw overeind en gilt :’ Barney kampioen!!’
En dan is zomaar de sombere stemming van de baan!

DONALD OLIE.

DUBBELGANGERS

Ze zeggen wel eens dat ieder mens een dubbelganger heeft. En dat is ook zo!! Zo heb ik een aantal mensen, vooral uit de wereld van sport, amusement en de politiek naar voren gehaald. Oordeel zelf!

*De Baziliaanse tennisser Gustavo Kuerten en karakteracteur Peter Faber.

*Minister Aart de Geus en televisiemaker Ton Verlind.

*Vocaliste en finaliste songfestifal met eervolle voorlaatste plaats met drie punten van Oostenrijk, natuurlijk niemand minder dan Willeke Alberti/Loretta Schrijver: nieuwslezeres.

*Voormalig tennisster Betty Stove /Cherry Duyns ( televisiemaker.)

*Hugo Borst ( columnist en tv voetbaldeskundige) en “the Undertaker” ( karakter uit de wereld van het showworstelen.’Wrestlemania.’)

*Politicus en journalist Aad Nuys en de al geruime tijd terug overleden kinderboekenschrijfster Annie M.G. Schmidt.

*Zanger Joe Jackson en Rijk de Gooyer.

*Exvoetballer Johnny Bosman en de voormalig Nederlandse kamioene ping-pong Betttine Vriesekoop

*Volkszanger Rene Froger en de inmiddels aan aids overleden Amerikaanse gilnicht showpianist ‘Liberace..Iiberace die ooit antwoordde op de vraag of hij zich een negatieve recensie erg aantrok ‘Oh yes, I cried all the way to the bank!’

*Johnny Jordaan en exwielrenner Gerrie Kneteman.( beiden overleden.)

*Voormalig succestrainer Lippi en nieuwslezer Harmen Siezen.
*Dan twee overledenen, die wij u absoluut niet mogen onthouden, omdat zij net tweelingbroers leken, namelijk Piet Bambergen, de ene helft van het komisch duo ‘the Mounties’ en ex minister van Veen.

*De beste cabaretier ooit Wim Sonneveld en exDrukwerkzanger Harry Slinger, die niet alleen sprekend lijkt op Sonneveld, maar ook een groot bewonderaar van hem is. Als we het wel hebben heeft Slinger zelfs een boek of cd aan de grote meester gewijd.

*Standupcomedypresentator (MC)’mister ‘Tricky Rick’ (o.a. te zien in het Comedycafe te Amsterdam)en bokser Mike Tyson.

*Toekomstig expremier van Engeland Tony Blair en theaterdier Jos Brink

*Schrijver van van kookboeken, Jertoen Krabbe en GTS acteur Bartho Braat.

*Jiskefetacteur/ schrijver Herman Koch en oudstaatssecretaris Dick Benschop.

*Ex burgemeester en exminister van binnenlandse zaken Ed van Tijn en talkshow host Jerry Springer.

*Schlagerzanger Heintje Simons en ex leuke man Kees van Kooten

*Prinses Margriet ( werkloos.) en Madonna ( snol op leeftijd.)

*Beroepsnicht Carlo Boszhardt en aspiranthomo popzanger Robbie Williams.

*Oud Maoist en ooit warm aanhanger van communistische systemen in het Oostblok en China, de ‘ayatolla uit Oss’ Jan Marijnisse en de schepping van Herge ‘Lambiek’.

*Humorist/en op afroep lijstduwer van dezelfde SP Marcel Verreck en autojournalist Olaf Moll.
*een andere humorist en eveneens op afroep SP lijstduwer Xavier Guzman ( 100%) Ab en exvoetballer Rene Eykelkamp.

Televisie kok Pierre Wind en ‘Hoeperdepoep’feestzangeres ‘Sugar Lee Hooper’.

*Operettedier Marco Bakker en gossipfotograaf Edwin Smulders.

*Wiltjan Voet (voetbaltrainer.) en Stan Huygens.)

*Rintje Ritsma en presentator Danny Rook.

*Paul Witteman en Marco Pastors.

*Dames en heren, indien u zelf andere dubbelgangers kent, laat het mij dan svp weten!

NIEUWSDIENST

MAXIMA Z. OPGEPAKT ACHTER CENTRAAL STATION

AMSTERDAM. WOENSDAG. DE VAN ORIGINE ARGENTIJNSE MAXIMA Z (34.)IS IN DE NACHT VAN ZATERDAG OP ZONDAG OPGEPAKT ACHTER HET CENTRAAL STATION DOOR DE HOOFDSTEDELIJKE POLITIE TERWIJL ZIJ HAAR DIENSTEN AANBOOD. ZE ARRESTEERDEN OOK HAAR KLANT, DE POLITICUS PETER JAN B.
B BEKENDE DAT HIJ MEERDERE KEREN BIJ HAAR WAS GEWEEST.
‘EEN GEWELDIG WIJF, ‘HARTSTIKKE VURIG, MAAR ZO ZIJN AL DIE VROUWTJES DAAR,’ ALDUS DE CDAPOLITICUS DIE DE NORMEN EN WAARDEN HOOG IN ZIJN VANDEL HEEFT STAAN. ‘ALLEEN JAMMER DAT ZE NIET ZO SCHOON OP HAAR LICHAAM WAS.’
DE RIJKSVOORLICHTINGSDIENST WEIGERDE COMENTAAR TE GEVEN..
.

MAN HAD SEX MET EIGEN VROUW.

MAASTRICHT. WOENSDAG. OP AANWIJZING VAN BUREN ARRESTEERDE DE MAASSTRICHTSE POLITIE DE 51 JARIGE HANDELAAR SJENG DE K. DIE ER VAN VERDACHT WORDT IN DE NACHT VAN 12 OP 13 MAART SEX TE HEBBEN GEHAD MET ZIJN EIGEN VROUW. DE VERDACHTE DIE ZICH HEVIG VERZETTE BIJ ZIJN AANHOUDING ONTKENDE AANVANKELIJK HIER IETS MEE TE MAKEN TE HEBBEN. LATER BEKENDE DE MAN DIE ALS VERDEDIGING AANVOERDE DAT HIJ TEN TIJDE VAN HET MISDRIJF ONDER INVLOED MOET ZIJN GEWEEST VAN DRANK OF VERDOVENDE MIDDELEN. DE POLITIE ONDERZOEKT OF DE AKTIE VAN SJENG K. EENMALIG IS GEWEEST OFDAT DE MAN VAKER IN DE FOUT IS GEGAAN..
.

UITVINDING MOBIEL TOILET

OLDENZAAL. WOENSDAG. DE HEER ARIE GRISHAVER HEEFT SAFGELOPEN WOENSDAG OP EEN GOEDBEZOCHTE PERSCONFERENTIE ZIJN, ZOALS HIJ ZELF ZEGT ‘BAANBREKENDE UITVINDING’ AAN DE MEDIA GETOOND.
EEN IEDER KENT DE PENIBELE SITUATIE, WAARBIJ MEN IN DE AUTO ZIT EN OGENBLIKKKELIJK EN HEFTIG MOET STOFWISSELEN. VOORAL ALS U IN DE FILE STAAT KAN DIT LELIJKE PROBLEMEN GEVEN.
VOORHEEN WAREN ER DRIE MOGELIJKHEDEN. A. HET GEWOON IN DE BROEK DOEN. B SNEL OP EEN KRANT PLAATSNEMEN OF C. DE AUTO IN DE FILE LATEN STAAN EN SNEL DE BOSJES AAN DE VLUCHTSTROK IN DUIKEN.
ALLE DRIE NIET ERG AANLOKKELIJK. MET DE UITVINDING VAN DE HEER GRISHAVER BENT U VAN DEZE ELLENDE AF. U DUWT HET ZILVERKLEURIG, ALLUMINIUM VOORWERP IN UW ONDERBROEK INDIEN UW AANDRANG VOELT. VERVOLGENS WORDT DE ONTLASTING OPGEVANGEN DOOR HET APPARAAT EN GELIJK TOT MEST VERWEREKT.
MAAR DIT IS NIET ALLES. AUTOMATISCH WORDEN OOK NOG UW BILLEN AFGEVEEGD. HIERNA HAALT U HET APPARAAT WAARMEE U OOK KUNT TELEFONEREN EN ALS PEPPERSPRAY GEBRUIKEN, WEER TEVOORSCHIJN EN STOPT HET WEG IN DE SMAAKVOLLE LEDEEN ETUI DIE U ER STANDARD BIJ KRIJGT.
DE GEESTELIJK VADER VAN HET MOBIEL TOILET LAAT WETEN DAT ZIJN VINDING IN VIER KLEUREN VERKRIJGBAAR IS, MAAR DAT U HEM HELAAS NIET KUNT RUILEN.

BOSZHARDT HETEROSEXUEEL

LEEUWARDEN. WOENSDAG.
TELEVIESIEPERSOONLIJKHEID CARLO BOSZHARDT HEEFT IN EEN INTERVIEW MET HET DAGBLAD VAN HET NOORDEN ONTKEND DAT HIJ HOMOSEXUEEL ZOU ZIJN.
‘BEN JE BESODEMIETERD, AAN MIJN LIJF GEEN POLONAISE, ALDUS DE ENTERTAINER, ‘ALS IK STRONT IN MIJN BED WIL, DAN SCHIJT IK ER ZELF WEL IN. IK HEB JUIST EEEN ONTZETTENDE HEKEL AAN DIE GASTEN. NEE, IK DEED AL DIE TIJD MAAR ALSOF! MAAR JA, WAT MOEST IK ANDERS IN DIE NICHTENKLIEK?!ALS JE ZOALS IK HETERO BENT DAN KUN JE HET IN DE SHOWBUSSINESS WEL VERGETEN. ZOALS IK ZIJN ER NOG EEN PAAR,’ ZO MEENT BOSZHARDT DIE GEEN NAMEN WENST TE NOEMEN. HET ZIT HEM HOOG. ‘IK BEGRIJP OOK NIET HOE ZULKE PRAATJES DE WERELD IN KOMEN. NOG NIET ZO LANG GELEDEN ROSTEN IK EN MIJN GABBERS DIE BRUINWERKERS HELEMAAL IN ELKAAR. JA, DAN GING IK VOOR IN DE STRIJD. IK KANN DIE GASTEN NOU EENMAAL NIET UITSTAAN. MAAR JA, IK BEN DAN OOK VOOR 200 PROCENT HETEROSEXUEEL. IK HAAT NICHTEN. HET IS ONBETROUWBAAR ROTVOLK DAT ALTIJD PROBEERT JE VRIENDJES AF TE PIKKEN.’

DONALD OLIE

PERSDIENST.

POLITIEMAN IN DE FOUT
.

Delfzijl. Woensdag. De 55 jarige hoofdagent Johannes van O.gaf zichzelf afgelopen maandag een bekeuring voor het te hard rijden in de bebouwde kom van zijn woonplaats.
‘Ik ben natuurlijk een politieman, maar ook gewoon een burger.’aldus Johannes van O. die binnenkort zijn dertigjarig jubileum bij de politie hoopt te vieren.
‘In de betreffende straat waar ik zeventig reed, is slechts dertig toegestaan.Er bevinden zich daar nota bene twee scholen plus een bejaardentehuis, en dat maakt mijn overtreding extra ernstig. Vorige week heb ik nog volstaan met een waarschuwing, maar toen ik woensdag opnieuw in de fout ging stond er voor mij niets anders op dan mijzelf een flinke boete te geven. Verder was alles in orde. Mijn papieren klopten en de auto verkeerde technisch gezien ook in goede staat. Ik heb mijzelf alleen wel geadviseerd de banden op spanning te houden.’

*DUITSE DOGGEN OP DIEVENPAD

Rosmalen. Woensdag. Een arrestatieteam van de politie heeft in de slagerij van Govert Bleekemolen aan het Johan van Ginnekenplein in de nacht van dinsdag op woensdag twee Duitse Doggen gearresteerd die zich hadden laten insluiten in de winkel en die zich na sluitingstijd royaal te goed deden aan de aanwezige vleeswaren.
Eenmaal op het bureau werden beide dieren ziek en zijn ze per ambulance naar dierenarts G. Bontje in de stationsstraat vervoerd voor nader onderzoek.
De eigenaar van de honden heeft zich tot dusver nog niet gemeld.

.

VAKBLAD VOOR INBREKERS

Amsterdam. Woensdag. In de hoofdstedelijke balie presenteerde ex bajesklant Gradus S. zijn boek’Handleiding voor de bona fide inbreker.’
Gradus: ‘Wij bonafide inbrekers, die altijd netjes werken en nooit rommel achterlaten willen iets doen aan de beeldvorming die is ontstaan bij het publiek naar aanleiding van de misdragingen van met name niet professionele collega’s, denk aan junks en criminele buitenlanders die de techniek van het inbreken niet beheersen en zo het vak een slecht aanzien geven. Gradus laat in zijn boek beroemde inbrekers aan het woord en licht ook de diverse technieken toe die nodig zijn om binnen te komen en om brandkasten te kraken.
‘Vroeger was je trots om inbreker te zijn,’aldus de kersverse auteur,’het was een vak dat dikwijls van vader op zoon ging. Die tijd moet weer terug komen, in ieders belang!’
.

FRANS BAUER VINDT FAMILIELID

Helmond. Woensdag. Gedurende een optreden van Frans Bauer in de Helmondse schouwburg afgelopen zondagavond maakte de zanger bekend dat hij een volle neef is van RTL presentator ‘angry young man’ Beau van Erven Dorens’.
Tot grote verassing van het publiek kwam hierna de populaire presentator in levende lijve opdraven. Beide neven vielen elkaar snikkend in de armen en ontvingen van de zaal een staande ovatie.
Hierna gaven ze samen een medley ten beste uit het oeuvre van Frans Bauer.
Van Erven Dorens: ‘Ik heb me zo nu en dan niet altijd even aardig uitgelaten over Frans, maar dat deed ik met opzet, ik wilde persee niet dat de mensen zouden denken dat hij een voorkeursbehandeling genoot omdat hij mijn neef is.’
.
BIEFSTUK VAN HUISDIER

Ulvenhout. Woensdag. Slagerij Karel en Til Garenstroom heeft weer iets nieuws bedacht. Als u op vakantie gaat hoeft u voortaan uw huisdier niet meer aan een boom of lantaarnpaal te binden, maar kunt u hem afgeven bij Karel en Til Garenstroom.. Deze keurslagers slachten voor u uw eigen kat of hond en verwerken het dier vervolgens in een overheerlijke jachtschotel.

.
INVAL IN SLAGERIJ

Ulvenhout. Donderdag. De Ulvenhoutse politie heeft een inval gedaan in de slagerij van Karel en Til G. Sinds kort kunnen mensen daar hun kat of hond laten slachten, waarna voornoemde slager het in een jachtschotel verwerkt. De geruchten dat ook onpopulaire familieleden ter slacht werden aangeboden werden de laatste tijd echter steeds sterker en vandaar de politie-inval.. De politie wil echter geen uitspraak doen over een eventuele vondst van menselijke resten maar zegt de boel scherp in de gaten te zullen houden..
.
BEJAARDE VROUW AL TWEE WEKEN SPOORLOOS

Ulvenhout. Vrijdag.

De politie in Ulvenhout heeft naar aanleiding van de verdwijning van mevrouw H. Greep-Statendam( 73.) zowel Karel als Til G. als haar schoonzoon stucadoor Willem H.(44.) aangehouden. H. wordt er van verdacht zijn schoonmoeder ter slacht te hebben aangeboden bij de slagerij Karel en Til G. Zowel Willem H. als als het slagersechtpaar ontkennen ook maar iets met de verdwijning van de vrouw te maken te hebben. De verdachten blijven in voorarrest.
.

AFSPIEGELING VAN MAATSCHAPPIJ

Amsterdam.maandag. De regering heeft in het kader van de emancipatie besloten dat de elftallen in de eredivisievoetbal voortaan een afspiegeling moeten zijn van de maatschappij.
Dit houdt o.a. in dat het aandeel van Afrikaans-Nederlandse mensen geringer wordt, maar dat er wel meer vrouwen gaan meedoen. Want, zo meent een persvoorlichter van de regering: ‘Als het bij korfbal kan, dan kan het ook bij voetbal!’
.
CONNIE PALMEN HEEFT JARENLANGE VERHOUDING MET VOLKSZANGER

Utrecht. Dinsdag. De schrijftster van o.a.’ I.M’., ‘De Wetten’ en andere succesvolle titels heeft vandaag in een persconferentie bekend gemaakt dat zij een jarenlange verhouding heeft met de volkszanger Arie’bij Hoevenlaken links af’ Ribbens..
Arie is al jarenlang mijn muze,’aldus de schrijfster . Hij wordt vreselijk onderschat, maar geheel ten onrechte. Het is namelijk niet alleen een hele lieve man, maar ook een erg kundig man. Zijn liedteksten getuigen van een literair genie vergelijkbaar met dat van mijn ex Ischa Meier. Ik ben nu ook bezig met een boek over Arie geheten ‘A.R.’. Arie hoeft voor mij nog niet dood, maar voor de verkoop zou het fijn zijn als hij eens voorzichtig aan opstappen denkt.’
.

ODE AAN PIM FORTUYN DOOR HARRY MENS

Voormalig bollenboer Harry Mens komt binnenkort met een lied over zijn grote idool Pim Fortuyn geheten’ Een lijntje met Pim’!
Harry Mens zal het lied zelf zingen. Hij wordt daarbij muzikaal ondersteund door de voormalige leden van de Volendamse rockgroep ‘The Cats’ Mens: ‘Altijd als ik Pim opzocht draaide hij de muziek van the Cats. Hun schitterende liedteksten vormden voor Pim een bron van inspiratie en ook waren het the Cats die hem door zijn depressies heen sleepten. Maar tegelijk voorzie ik dat er nu al meerdere derderangs columnisten in de coulissen staan te popelen om deze oprechte ode van mij aan Pim te demoniseren en belachelijk te maken door te suggereren dat het hier een lijntje coke betreft. Vanaf deze plek wil ik deze grapjasssen er op wijzen dat mijn raadsheren Spong en Hammerstein onmiddellijk in actie zullen komen bij dit soort onderbroekenlol.

.
ONHANDIGE OVERVALLERS

Vrijdag. Denekamp. De Denekampse politie arresteerde gisteren Harrie S. (58) en diens compaan Nelis Spring in ‘t V. (41.).
Beide mannen hadden eerder een poging gedaan een postagentschap op de jonkheer van Ritmeesterstraat te overvallen. Maar omdat Nelis Spring in ‘t V. zijn legitimatie toonde voordat hij zijn pistool op de kassier richtte en geld eiste en zijn maat bovendien verzuimd had om het kenteken van zijn eigen auto volledig af te dekken was het voor de politie een koud kunstje om beide mannen aan te houden.
‘Ook overvallen is een beroep,’aldus Henk Haverkamp(51.) de woordvoerder van de Denekampse politie.
.

EX BEWINDSVROUWE IN DE FOUT

Vrijdag..Den Haag. Erika T.(..)voormalig bewindsvrouwe heeft op het binnenhof voor grote consternatie gezorgd door zich geheel te ontkleden en vervolgens poedelnaakt een aantal keer over het plein te rennen. Bodes en politieagenten wisten de vrouw, die ook nog eens liederlijke taal uitsloeg, maar met moeite te overmeesteren. Later zei mevrouw T. dat ze met haar aktie de aandacht wilde richten op de schamele huisvesting van de nijlpaarden in het Rotterdamse Blijdorp.
Een aantal van de onvrijwillige toeschouwers is erg slecht aan toe. Een jongeman uit Den Helder moest zelf ter observatie naar het Bronovoziekenhuis.

.
KATJA SCHUURMAN GEHULDIGD

Vinkeveen. Vrijdag. Actrice Katja Schuurman (27.) is gisteravond aangehouden tijdens een alcoholcontrole door de Vinkeveense politie. Toen bleek dat de kunstenaresse met haar alcoholpercentage net onder het maximum zat, kreeg zij een prachtig boeket rode rozen plus een klantenkaart van Gall en Gall kado.
‘Eindelijk eens gerechtigheid!! Aldus een strijdlustige Katja die geen commentaar wenste te geven op het gerucht dat zij familie zou zijn van Wil Schuurman de vrouw van de inmiddels overleden Centrum Democratenleider Hans Janmaat. ‘Elke keer als ik werd aangehouden riep ik al: jongens dit is een momentopname, waar waren jullie al die keren dat ik nuchter achter het stuur zat?!’
.
MARGA VAN PRAAG ONTMASKERD

Amsterdam. Vrijdag. Theatermaker en acteur Paul Haenen heeft op een persconferentie bekend gemaakt dat hij jarenlang verantwoordelijk is geweest voor de creatie van Marga van Praag.
‘Ik deed Marga al lang voordat ik met Greet Dolman begon,’.aldus de Amsterdamse entertainer.
‘Dat jullie van de pers en al die anderen er in zijn getrapt en al die jaren hebben geloofd dat Marga van Praag een mens was van vlees en bloed is ongelooflijk, maar ook weer natuurlijk een compliment naar mij toe!! Niemand op deze aarde loopt toch met zo’n hoofd rond en doet er zo dom en hysterisch!!’
Toen het journaille nog steeds twijfelde verwijderde Haenen zich een moment om even later als Marga van Praag terug te keren. Nog was de zaal niet overtuigd. Maar toen Haenen op zijn Pragiaans zei: ‘Die meneren doen elkaar heel erg zeer en heel erg au !’ was zelfs de grootste cynicus overtuigd.

.
DRIES\ ROELVINK DOET UITVINDING

Zandvoort.Vrijdag. Dries Roelvink heeft een baanbrekende uitvinding gedaan.
Op het circuit van Zandvoort demonstreerde hij woensdag ten overstaan van de internationale pers zijn automobiel geheten de ‘Petomobile” die geheel wordt voortgestuwd door menselijke gassen..
‘Het is hartstikke simpel,’aldus de Mokumse liedjeszanger .Er gaat een slang vanuit de motor naar je reet. Nou, en dan is het simpel een kwestie van knetteren geblazen. Erg hard gaat het natuurlijk niet,’aldus Roelvink ‘Maar je komt vooruit .’Oh ja, als je echt een beetje op wilt schieten dan kan ik je aanbevelen eerst een maaltijd van bruine bonen en uien te eten. Dan vlieg je iedereen voorbij!’
Met een geweldig geknetter stuurde een hevig persende Dries Roelink zijn verbouwde Toyoto Scarlett het circuit op. Het ging inderdaad vooralsnog niet hard, maar kwa geluid kan West zich met zijn auto nu al meten met het voltallig Formule 1 circus.

MAN BIJT KROKODIL

Lilongwe.Vrijdag.

Een man in Malawi, in Zuidelijk Afrika , heeft zich weten te bevrijden uit de kaken van en krokodil door het dier in de neus te bijten. Mac Bosco Chawinga verblijft momenteel in een ziekenhuis maar is buiten levensgevaar zo werd dinsdag bekend gemaakt.
De 43jarige zakenman ging na een dag werken zwemmen in een meer in het noordelijk district Nkhata. Een krokodil viel hem aan en slaagde er in Chawinga’s armen in zijn bek te klemmen, waarna het dier de man naar dieper water sleurde.
In een reflex begon Chawinga het dier in de neus te bijten, wat een van de zachtste delen van de huid van het dier is. Dit bleek zo effectief, dat het dier zijn slachtoffer liet gaan.

DONALD OLIE

LEVENSBESCHRIJVING DONALD OLIE

Donald Olie werd geboren als oudste zoon van een alcoholistische dansleraar die er de gewoonte op na hield kleine Donald op gezette tijden in elkaar te rossen.
Die tuchtigen blijken echter weinig te hebben geholpen. Op zestienjarige leeftijd wordt Olie junior voor de derde keer van school verwijderd en zijn er vervolgens in een straal van dertig kilometer geen opleidingsinstituten te vinden die hem op willen nemen.

Er volgt een ‘Sturm und Drang’ periode waarin de jonge Olie honderden baantjes heeft. Hij is o.a. verhuizer, leerling-fotograaf, zeeman, bouwvakker, postbode, meteropnemer, afwashulp, ober, fabrieksarbeider en verkoper van encyclopedieën.

Rond die zelfde tijd start hij bandjes met namen als de ‘n.v. Geluid.’ , ‘Hopeloos’ en ‘Van Onderen’. Optredens met toen ook door hem zelf gecomponeerde en geschreven nummers als ‘Regen, hagel windkracht elf,’ en ‘de Haarlemmermeerblues’ vinden vooral plaats in jeugdcentra en soortgelijks. Uiteindelijk belandt Donald op het CIOS waar hij zowaar het diploma sportinstructeur behaalt. Hierna vindt hij emplooi als tennisleraar en is tegelijkertijd werkzaam als trainer/masseur op een sportschool. Maar de kunst blijft trekken. Uiteindelijk zegt Donald de sport gedag. Hij schrijft meer dan honderd stukken voor ‘Propria Cures’ en dat brengt uitgever Thomas Rap er toe om in 1986 een bundeling van deze verhalen uit te brengen geheten ‘Pietje Bell op discosokken’. Niet lang daarna begint voor hem een carrière als freelance journalist/columnist bij de kwaliteitsbladen Aktueel en Penthouse, waar hij tot op de dag van vandaag voor schrijft. In 2001 blijkt Donald ook een dichter te zijn als zijn bundel ‘Lekkere Trek’ verschijnt. Tegelijkertijd beklimt hij de podia met zijn ‘one-manshow’ geheten: ‘Afgewerkte Olie’. Sinds 2001 doet Olie aan stand-up comedy en dit resulteert in 2005 tot het binnenhalen van de ‘Knock out Comedy award’. Hiernaast vindt onze man ook nog tijd voor het schrijven en componeren van allerlei liedjes, waaronder het in 2003 uitgebrachte feestlied ‘Waarom stink jij zo uit je bek?!’

Donald Olie

Speelijst:

Dinsdag 7 maart 21.00 u. Comedy cafe. Open Podium.Max Euweplein 43-45. Amsterdam.
020-6383971
Dinsdag 14 maart 20.30 u. Engelenbak. Nes 71. Amsterdam. 020-6263644
Woensdag 15 maart. 21.00 u. Talent Night. Comedycafe.
Dinsdag 21 maart.21.00u. Open Podium. Comedycafe.
Maandag 27 maart. 21.00 u. Amsterdamse Avond. Comedycafe.
Woensdag 5 april. 20.30 u. cafe de Pompadour. Haarlem.
Zaterdag 8 april 21.00 u. cafe Tapmarin. Van Woustraat Amsterdam.
woensdag 19 april. Open Podium Provadja. Het Verdronkenoord 12 Alkmaar.
072-5110136
Maandag 24 april. Amsterdamse avond. 21.00 u. Comedycafe.

contact en boekingen: Donald Olie. tel:06-53548842 of donaldolie@hotmail.com